Grey's Anatomy (si, leyeron bien)

Lo que se suponía sería un programa de relleno del Mid-season se convirtió en el placer culpable favorito de América (ya van 4 años y contando..!) Un show sobre la vida del personal médico de un hospital. En teoría sonaba un poco aburrido, pero aquellos que lo hemos vivido sabemos que un hospital es un microcosmos parecido a un reino medieval, donde la civilidad se guarda para los pacientes y el comportamiento salvaje y grosero para los compañeros de trabajo. O lo que es lo mismo, aqui entre todos nos perdemos el respeto. Y para muestra, los personajes del programa que todos ven y a todos gusta pero pocos lo admiten.

Meredith Grey (la mosquita-muerta-me-cae-gorda): La protagonista mas deslavada de las series gringas. Si no es porque se tira al neurocirujano sexy, a nadie le podría importar menos. Pero eso si, pendeja no es. Desde el principio se ligo al adjunto más picudo y le invento una relación retorcida para asegurar su permanencia en el hospi. Conozco a un puñado de internas que han sobrevivido exactamente de la misma forma. No teman, no dire sus nombres. Todavía...

Izzie Stevens (la calenturienta-pero-persignada): Hay que darle crédito, pues sus tetas y nalgas, además de pagarle la carrera, le granjearon un marido millonario moribundo que le heredó 8 million bucks. Y ella para no quedar como viuda negra en ciernes los donó al hospital. Ademas de ser la más sexy del show es la más abierta (¡yaaay!) y con menos poses, excepto las de los photo shoots que hacía antes de ser interna. Navega con bandera de pendeja pero, creo que un mujerón de esos agrada aún mas así que con attitude, ¿no?

Christina Yang (la solo-me-acuesto-con-talentosos): Ya sea por daddy issues o porque realmente es tan perra desalmada como aparenta, ésta chica aprendió todo lo que sabe, que és un chingo, por inseminación natural, ya que desde Stanford solo se cogía a los maestros ruquitos y re-publicados en los más prestigiados journals. La táctica le funcionó por tres años, hasta que el negrote cirujano de tórax le agarró el numerito y la dejo plantada en el altar. ¿Cómo ven? Y a menos que le entre a la tortilla en la cuarta temporada, pues ya se amoló.

Adisson Montgomery (la mas-perra-que-todas-ya-quisieran): Llegó una noche lluviosa con su look de Belle du Jour pelirroja recién desempacada de New York con el propósito de recuperar a su marido. En su lugar se ganó a la audiencia del programa, puesto que hasta serie propia tiene ahora, y cada vez se ve más bella. Por si fuera poco ser hermosa, rica, educada y sencilla, la mujer es ginecoobstetra, cirujana perinatal y genetista. ¡Aprendan pinches internas!

Miranda Bailey (la token-black-girl o nazi): Esta si que se desquitó las amarguras de su internado con las niñas bonitas (bueno, y la Yang) que le tocaron. ¿Se imaginan las jodas que una interna gorda, chaparra, rezongona y negra ha pasado? Menos mal que es talentosa que si no la corren al menor descuido. Eso si, tiene un corazoooón de ooooro. Aparte se ha de saber un buen truquito con los dientes porque el marido estaaaaaa...

Calliope aka Callie Torres (la jotera-de-closet): con un cuerpo como para quebrar y reparar huesos, Callie esta ahí para recordarnos que hay mujeres que irremediablemente se enamoran de los homosexuales, y que la única forma en que pueden realizar sus sueños, aunque resulten efímeros, es llevándose al susodicho joto a Las Vegas, emborracharlo, arrastrarlo hasta la capilla de Elvis y darle de putazos en las costillas hasta que emita un aullido que parezca " I do".

George O'Malley (el token-gay-in-the-closet): Primero se interesa por la flaca-Grey que ni lo pela, lo cual es ideal para un joto, luego la Callie lo engatusa 'pa matrimoniarse, y ahora, por dárselas de gallito batito ahora le tiene ke cumplir a la leona de Izzie, la razón de su divorcio. Me cae que para la quinta temporada le sale un adjunto gay que lo seducirá y vivirán felices por siempre. Porque de que es joto es, o que, ¿ahora resulta que todos los chismes y enredos en que se mete son de a grapa? Ya ves, por no aceptar quién eres reprobaste el año Georgie.

Derek Shepard (el no-mames-que-ni-estas-tan-guapo): El protagonista femenino, digo, masculino de la serie. Se la pasa llorando por la pinche Grey cuando no se ésta tirando a la pinche Grey. ¿Y por ESO dejaste a Adisson? 'Ta bien, esta guapo el wey, y es neurocirujano, y sensible y profundo y tiene mucho cabello etc etc. ¿De verdad es eso tan importante chicas? porque de ser así, dudo que lo encuentren. ¡Oh esperen! Yo conozco un neurocirujano real que es así. ¿Quieren santo y seña?

Alex Karev (el quesque-chico-rudo): me cae bien porque es bien culero y no se disculpa. Aparte esta sexy en su modo medio-cochino-no-me-rasuro-tengo-morning-breath-de-3-dias. Se cogío a Izzie y Adisson. Way to go man! Pero claro, en siendo serie gringa le tuvieron que poner un corazón hidropónico y se enamoró de la obra de arte del doctor Sloane, una paciente que de parecer la mole ahora se ve como modelo. Bueno. Algo más lo tenían que poner a hacer.

Mark Sloane (el Hottest-Doctor-Ever): ¡Este sí es hombre y no pedazos!. Cabrón, seductor, mujeriego y con un cuerpazazazo que le valio el mote de McSteamy. Otrora amigo y ahora enemigo vuelto otra vez amigo del neurocirujano, a este plástico lo metieron por puro Eye Candy, diversión y enredo. Lo cual agradecemos enormemente (asómese nomás) a (K) Shonda Rhimes, la productora. El pobre ya se quiere casar pero nadie más en el mundo lo desea, porque si se casa ¿Cuando nos va a tocar a nosotros(as)?

Y por último no hay que olvidar al Dr. Burke, el novio fugitivo de la Yang. Al pobre actor se le fue el hocico con uno de sus compañeros gays, se hicieron de palabras y golpes y esto le valió su trabajo. Moraleja: Si quieres hacerla en Hollywood vas a tener que dar muuuuchos besos, pero negros. Chau!

XX/XY

Cuando la vida en el planeta comenzó, quedó claro que la división y replicación celular era un modelo que no permitía una competencia justa entre los diferentes tipos de microorganismos. Era un modo de reproducción en el que sólo el tiempo determinaba la cantidad de réplicas y no existía ninguna seguridad sobre la permanencia de éstas. A través de la supervivencia del más apto surgieron nuevas formas de reproducción, de las que en la actualidad dominan dos. La primera se especializó en asegurar la supervivencia de sus réplicas. La segunda, en robar la maquinaria de otros e infundirles con la propia, cuantas veces fuera posible. Así surgieron los sexos, y desde el caldo de cultivo primigenio se determinó el comportamiento de estos. El sexo femenino almacenaba nutrientes y permanecía más o menos fijo, estable, dando a sus futuras réplicas una mejor oportunidad. El sexo masculino gastaba toda la energía almacenada con el único objetivo de aprovechar la maquinaria del sexo femenino. El encuentro fue exitoso, pues las réplicas que provenían de la mezcla de los sexos tenian mayor riqueza genética, lo que les permitió evolucionar.
Miles de millones de años después del nacimiento de los sexos, la evolución llegó al pináculo. El camino la condujo a una especie que no sólo era la más eficiente en el manejo de energía, sino que poseía herramientas para desarrollar casi cualquier tarea, la capacidad de analizar y hacer reproducciones y modelos del mundo, la habilidad de comunicarse entre ellos y, lo mejor de todo, la conciencia de su propia existencia. Por mucho tiempo esta especie siguió el comportamiento sexual establecido por la naturaleza, aunque su propia condición la alejaba de ella cada vez más. Una vez conquistada, la naturaleza dejó de ser el estándar, y al no haber otro modelo que seguir, los seres humanos comenzaron a regirse por sus deseos. Hoy en día existe una gran variedad de prácticas sexuales, aunque el principio de atracción sigue siendo el mismo. Tu tienes algo que yo deseo, por lo que te perseguiré, o bien, tu tienes algo que yo deseo, por lo que intentaré atraerte hacia mí, mostrando mis mejores atributos y disposición. La variedad solo se encuentra en los medios y en los objetivos. Y entre los últimos, la reproducción se encuentra cada vez más abajo en la lista de prioridades.
But I'm Not Sorry... It's Human Nature.

CLEAN

Limpio

Tan limpio como nunca.

Se acaban las lágrimas,

los años intermedios

y los problemas vistos.


Ahora que estoy limpio (a veces),

sabes a que me refiero:

detuve mi caída,

cambié a otra rutina

y al resto le puse fin.

Estoy limpio.


No entiendo lo que el destino tiene planeado.

Empiezo a aferrarme a mis propias manos.

No finjo saber el rumbo de mi santidad,

pero me gusta lo que empieza a mostrar.


A veces.


Limpio.


Mientras los años pasan,

Los sentimientos cambian

al compás de la marea.

Yo no doy consejos,

ni tampoco críticas.

Solo reconozco

lo que quiero

cuando lo veo.


A veces.


Limpio.

Fuga a Ritmo de Tango

Después de una semana sin noticias del invitado misterioso, he decidido dejar el asunto. Por paz mental. Por eso y porque el fin pasado tuve una excelente aventura que me hizo recordar porque prefiero la soltería.
El invitado pasado y yo habíamos quedado en vernos ese sábado para recordar lo que nos atrajo al uno del otro, pero unas llamadas telefónicas inconclusas y mensajes de texto crípticos dejaron entrever que lo que yo consideraba un comienzo, había sido un mero one night stand. Memorable, pero aún así. Para contrarrestar la entumecida decepción, me puse mi mejor atuendo y me fui a Nameless. Apuntaba para ser una noche irrelevante, puesto que ninguno de mis amigos célebres estaba ahí, excepto Eny, quien se encontraba muy atareado siendo anfitrión de la fiesta de cumpleaños de su pareja. Encontré además algunos enredos y ligues, viejos y no tan viejos, ninguno de los cuales me apetecía volver a probar. ¡Chale, qué decepción! ¡Y yo que hasta vodka para el after traía!. Ante tan desolador panorama me dedique a beber indios, bailar una que otra rola contagiosa y hacer small talk con quien se dejara. Al cierre del antro Eny y su crew deliberaban para encontrar el mejor after y yo, un poco aburrido, esperaba el veredicto. Un hombre alto y delgado, con cara larga, barba espesa y ojos verdes me sacó del letargo. Se aproximaba a Eny en busca de barullo, que mi amigo supo proporcionar en cantidad suficiente para convencerlo de unirse a la caravana. Minutos después el auto de Eny dirigía un convoy de 7 autos hacia el anhelado after, el cual resulto decepcionante, puesto que era una fiesta con música de banda y gente hetero MUY básica. Cuando cambiaron la música de banda por discos viejos de electro y los heteros se empezaron a quejar, me aproxime al nuevo extraño y le espeté:
- De weba el after ¿no?
- Pues sí, sho diría que ejtá un poco aburrido -contestó en impecable acento argentino.
- Mira, yo tengo otros 2 afters que prometen más y una botella de vodka en mi auto. ¿Quieres venir conmigo? Tienes 5 segundos para decidir.
Asintió con la cabeza y me siguió sin despedirse de nadie. Se llama William, y lleva quién sabe cuanto tiempo recorriendo el continente vendiendo artesanías. Hot Hippie. ¿Quién lo iba a pensar?
Llegamos al segundo after. Un conocido que me parece atractivo lo había proporcionado, creo que me quería usar de su rebound boy, y admito que yo quería también, pero el after era todo un turn off. Lesbianas rancheras en fachas y en desamor. Si no es porque dicho amigo estaba frente a mí hubiera vomitado al cruzar el umbral. Estaba a punto de servirme un trago para quitarme las náuseas cuando William tuvo el buen tino de sugerir que nos fuéramos. Asi lo hicimos y llamé a mi amigo Honey, quien como buen profesional, me invitó a un after en un basement-lounge de una casa enorme y lujosa. William was pleased and so was I. Honey ofreció dulces. William y yo compartimos uno de color blanco. me entretuve socializando con los viejos amigos hasta que William se fue a sentar en un amplio sillón. Me senté a su izquierda y pregunté:
- ¿La estás pasando bien?
- Genial, Excelente after.
- ¿Ves? te dije que er mucho mejor que el anterior. Solo que no hay muchas chicas.
- ¡¿Chicas!?
- Pues si we!, que no a ti te gustan ...
Esas fueron las últimas palabras de esa hora, porque el resto se consumió en besos endulzados. Cada uno más intenso que el anterior.
El after languidecía y nuestros cuerpos también. Salimos de ahí de prisa y nos dirijimos a casa de William. Justo a punto de llegar, un oficial de tránsito nos detuvo. Al parecer me distraje del camino y me pasé una luz roja por estar admirando el perfil del nuevo extraño. Le ofrecí una considerable mordida al oficial, el cual cayó redondito y ya me encaminaba hacia el cajero automático, pero el remordimiento lo atacó y me volvió a detener pocos metros antes de llegar a nuestro destino. Ahora estaba empeñado en llevarme a la delegación y en esta ocasión pude ver que estaba más ebrio que yo. Intenté negociar un poco más y aumenté capital a la ya generosa mordida, pero no entendía razón, asi que sigilosamente cambie de velocidad y pisé el acelerador a fondo. Nunca olvidaré la cara de sorpresa del ingenuo oficial que olvidó pedirme que apagara el auto. William no daba crédito de lo que acababa de pasar. Dimos unas cuantas vueltas intentando perder a los tránsitos y llegamos por fin a casa de William. Al llegar continuamos con los besos, luego las caricias y los cuerpos desnudos entrelazados. Besos en lugares no acostumbrados que liberaban esencias increíblemente placenteras. Me deslicé dentro de él y sentía su mirada azul sobre mi cuerpo. Ahora el que no daba crédito era yo. Así seguimos hasta que nuestros cuerpos ya no pudieron más. Nos desplomamos en la cama, entrelazados aún y vimos el mediodía llegar. ¿Y el auto y la fuga? A quién le importa...

09/15

Me disponía a escribir the usual mind shit, y por más que trataba de encontrar alguna trama ke valiera la pena ensalzar un poquito, no encontré evento mas relevante para mí esa noche que haber visto de nuevo al invitado misterioso. Lo cual guardo para mí. Eso y que las dueñas de Nameless son bien marras porque agarraron a 2 albañiles de mente abierta y los convencieron de ponerse de strippers. Pobres. Terminaron meneando las lonjas frente a una audiencia en la que minimo el 60% estamos mejor que ellos.
La noche del 15 de septiembre, dos granadas fueron lanzadas entre la multitud que festejaba el grito de independencia en Morelia, Michoacán. Al escuchar esta noticia sentí vértigo, pues de no haber sido por la lluvia tropical que estaba cayendo en mi ciudad, que no es Morelia ni es tropical, yo también me hubiera encontrado dándome un sabroso y necesario baño de pueblo, con la mirada al cielo, la boca abierta y los oídos tapados admirando los fuegos artificiales al son del Huapango de Moncayo. Luego sentí rabia, porque la única fiesta nacional que el país entero celebra con devoción más que con ocio e indiferencia ha sido manchada de sangre, muerte e incertidumbre. Por último sentí temor, temor al vecino, a la gente que no conozco, a los que conozco, a mis amigos, a los listos, a los pendejos, y a los muy listos para unas cosas pero con mas mierda en la cabeza que yo para otras. De repente los temores se sumaron, y fue entonces cuando supe que esos malnacidos que dedicaron tanto esfuerzo a su proyectito pendejo habían conseguido hacerme sentir, durante segundos pero aún así, lo que querían que sintiera. Terror.
Espero que estén contentos. Después de todo nada más hicieron falta 8 muertos y cientos de heridos para hacerles sentir ese ínfimo orgasmo que sólo a personas tan insignificantes como ustedes les interesa experimentar. ¿O me van a decir que fue hecho con una causa? Política no creo, pues el genocidio le va mal a cualquiera. Si se trata de narcos, mala jugada porque lo que necesitan son clientes, no más muertos sobre su conciencia. Y si acaso, si acaso, se trata de alguna puñetera organización terrorista, les deseo de todo corazón que al más cobarde de sus hombres se le suelte la lengua, que el rumor se corra y que los buenos ciudadanos de Morelia se encarguen de lincharlos fríamente y de uno por uno. Que los dejen marcados pero vivos, para que tengan largos años de condena pública y miradas de repudio. Que vivan marcados, para que se arrepientan y se transformen físicamente en esa persona podrida y minúscula que por dentro son.
Odio que hayan manchado mi blog con sangre, cuando todo lo que tenía era mierda.

Mexican Pride Parade

My fellow readers. Hoy ha sido un día tremendamente emocional para mi. Un nuevo invitado misterioso llego a mi vida y mi corazón, por primera vez en MUCHO tiempo, esta consciente de cada latido que da. Pero este no es el tema de este blog. We're gathered here today to celebrate the birth of my country a la gay. For this purpose I have two blogs prepared. One dating from two years ago, when I was living in Mexico City and I experienced a bizarre thing. El Paseo de la Reforma vacío. Saliendo de guardia y del metro Chapultepec mire hacia el Angel De La Independencia. El cuadro entero prístino y solo para mí, la única alma a la redonda en sabado de día inhábil. En ese momento me prometí levantarme para ver el desfile militar. Por puro ánimo morboso mas que nacionalista. y esto fue lo que sucedió (para aquellos que lo encuentren difícil de leer les pido una disculpa, pero el siguiente relato fue escrito en un tiempo en que me pensé capaz de apoderarme de ese hermoso espanglish que solo Rafa Saavedra puede dominar:)
Ugh! Hangover! Un enorme caudal de luz se impacta contra mis ojos que accidentalmente pierden contacto con la almohada que los cubre. Despues de la blancura, las paredes de mi habitación, y la ventana que deja entrar el ruido exterior. Flashback. Nota mental durante la peda: ... el ... des... file.. ¡El desfile! ¡Mierda! I quickly po on the clothes I wore the night before y bajo las escaleras. Me encuentro las calles vacías. Se me olvida que en el DF los fines de semana son benévolos, y con esa novedad me como una quesadilla de tinga de pollo deliciosa, grasosa y llena de oxiuros. No conforme me atasco un tamal oaxaqueño de deshebrada roja. The crowd is gathering. Rento un cajón de fruta a 10 pesos para disfrutar el desfile cómodamente sentado. Lentamente aparecen las columnas de soldados de todos colores y funciones diferentes. Unas cuantas enfermeras militares reciben una oleada de chiflidos nacos. ¡Hola regimiento de caballería! Is there anything sexier than a hot man on a beautiful horse? I don't think so! Well, Maybe... anyway. A eso de la 1 de la tarde ya estaba harto y cansado, entonces aparecieron los tanques de guerra. La música de hipoplácamo con todo y luces rojas resonaba en mi cabeza (una tonadita a la Kill Bill). No podía evitar pensar en esas máquinas entrando en la Plaza de las Tres Culturas en aquel fatídico 2 de octubre que más valdría no recordar. ¡Brrr! Almas en pena recorren mi mente. Decido irme y dejar de estar festejando los mecanismos de represión del gobierno. ¿Cómo? ¿No saben qué es el hipoplácamo? ¡Nada-que-ver-ientos!
Bath&groom&shave. Have a meal with my roomate Thor. I try to explore his sexuality a little deeper without being too obvious. He remains vague in his remarks but i KNOW he's gay. Después me encuentro con un tipo en Zona Rosa, the one I met the night before, en una fiesta trendy, selecta y cool en la Condesa. trae ropa bastante ajustada y me cosquillea la entrepierna al verlo. La sensación placentera desaparece cuando veo que está con otros dos weyes que nunca he visto y preferiría no ver, puesto que me duelen los ojos. And they NEVER left!!! I was horny like the devil and I coudn't even kiss the guy. I've never been able to perform in front of an audience. I should work on that. See you!

Hombres Básicos

Supongo que se sorprenderán un poco al enterarse de que también escribo en español. Pues les informo que esta es mi lengua madre y la adoro, pero cuando ando ebrio me sale lo bilingüe y el sonido del inglés me divierte mucho. Palabras a medio mascar con acento americano. Alivianadas con acento australiano. O mascadas de más si se escucha con acento inglés. Pero en fin. No vine a hablar de idiomas. Vine a hablar de los hombres básicos.
Desde que empecé a salir con hombres he tenido proclividad hacia hombres complicados, con ideas rebuscadas y gustos refinados. Sin importar el tipo de relación que lleve con ellos, es un requisito que debe ser cumplido. Como dice Dario Grandinetti en El Lado Oscuro del Corazón (aqui altero la frase para ajustarse a mi situación:)"Yo a los hombres les perdono cualquier cosa, menos que no sepan volar". Sobra decir que esta línea de conquista automáticamente separa a los que saben volar de los que no. Aun no he tenido la valentía de usarla en la vida real y busco otras formas mas sutiles de descubrir si el hombre en turno sabe volar o no. Si a esta altura no sabes de lo que estoy hablando seguro tú no sabes volar. Por mi parte trato de averiguar sus intereses, de preferencia no relacionados ni con el trabajo ni con los hombres. La música juega un papel primordial, y si su música favorita tiene toques folkloricos o reggaetoneros queda automáticamente descartado como pareja potencial y pasa a ser posible one night stand. Me he cansado de averiguar intereses literarios, ya que me he dado cuenta que algunos vuelan sin ver las letras nunca y eso no los hace menos interesantes. Prefiero seguir conservando la literatura como mi toque personal. La moda, como he descubierto recientemente, es una puerta hacia un mundo de hombres con alas al que no le habia puesto mucha atención antes, algunos de ellos me han hecho ver que la moda en si es arte y cultura, el solo hecho de ubicar tendencias e influencias requiere un esfuerzo mental nada despreciable. De ahí vienen las alas. Y el arte, bueno, el arte nació volando, y casi cualquier hombre que tenga una opinion genuina o que por lo menos pueda descifrar una emoción en cualquier obra de arte, esta empezando a batir sus alas.
Todo esto me ha mantenido interesado y ocupado por 7 años ya. Pero me empieza a aburrir. Empiezo a ver las tendencias regresar, la música reciclarse, el arte volverse una experiencia nada sutil (han oído de las instalaciones?) la moda cambiar radicalmente de temporada a temporada en un obvio afan consumista y a esos hombres que saben volar, alejarse cada vez más entre las nubes. Actualmente estoy planteándome salir con un hombre básico.
Se preguntaran cuales son estos hombres. Muy sencillo. Son lo opuesto de los hombres que vuelan. Son felices con una carne asada una tarde de domingo, con una hielera repleta de cervezas, escuchando lo último de la música de banda o del mas reciente refrito pop, de preferencia en una reunión con puras parejas o hasta con familias, si en este ambiente es posible eso. Su primordial interés es el progreso en el trabajo, la compra de bienes raices, las mejoras del hogar, el buen estado del automóvil, la abundancia de alimentos, la adquisición de ropa funcional, si es de marca mejor. En fin. Puesto de esta manera suena increiblemente aburrido, para mi por lo menos. Pero en este ánimo de cambio que me encuentro, miro hacia mi infancia, repleta de domingos como el descrito anteriormente, y me pregunto si no llegaría a ser realmente feliz si encontrara un hombre con el cual compartir más domingos así. Un hombre con el que pudiera construir un patrimonio, asegurar mi futuro, y claro, aunque no haya necesidad de decirlo lo diré, tener días enteros de sexo en confianza en el lecho conyugal, sin miedos e inhibiciones ni temor al ridiculo. Porque con un hombre básico los errores son solo eso, errores, mientras que con un hombre con alas los errores representan un grave defecto grabado en las vías mentales, que aún si se menciona y trabaja en él jamas podrá ser reparado y no vale la pena intentarlo. Para el hombre con alas confrontado ante esta situación, es mejor hacer lo que mejor sabe hacer. Volar a otra parte.

I can't believe I'm doing this

Despite all of my hestitation, I decided to start my own blog. Why? You my fellow bloggers and wanderers through life might ask. Because in this drunk state of mind I am I cannot bare to think that my high thoughts would go to waste next morning, when my head will be clear and free of any guilt, even though it will be pounding with pain for the first few hours of wakefulness. I had been really reluctant to this process, specially because whoever reads this might think "Oh this is so good, and so LIKE me, I'm gonna steal it and try to publish it like it's my own", well, guess what? I figured out a way to make that kind o threat be like no threat at all. I'm only gonna write the kind of things that would never make it to the prints, but still cannot help to write. This whole paragraph is a witness to my statement. You see? this whole pragraph is shit for a press, but not for this online haven that copes with all of our diarrhoea of words. And, if you wonder how the hell I know what will make it to the press and what won't, well, the answer is very simple, and if you're a bit like my you know it already. And if you're not like me you're SOOO gonna stay wondering forever cause like HELL i'm telling you. You don't deserve to know the answer until you've lived and read enough to figure it out on your own.
Well, the purpose of this account is to talk about my experiences, as little or big as they may be. And since I've always believed that a literary piece needs to be in context, I'll give you a little bit of it. I'm a Doctor (or physician, for those international readers that might get a bit confused) who lives in a third world country, but doesn't live a third world live. I'm handsome, not mind-blowingly though, and I'm gay, in case you hadn't figured it out by now. I have a keen sense of fashion and I LOVE contemporary literature.
I always thought I'd be a writer, specially through high school, but then I realized I had a bit of a talent for science, so I thought "well, I can always be a writer, so long as I have enough language and experiences to tell, but you can only be a doctor once". So I went on and became one. It took me eight years. Beautiful years. Painful but rewarding. Made me feel how good it is to grow up and experience life, with all of those different nuances it brings year after year. Yet I kept triyng to quit every year. It's awful to feel you're becoming a part of the system. But enough with the context. Whatever else is necessary to know so you can comprehend the story I'll tell you when you need to know it. I'm not gonna bore you with the sob stories of my life. We all have them you know? The secret is in coping with them as discreetly as possible. I don't know about you but i hate a cry baby whose key words in life are: Why meeeeee?..... Boo Hooo. Like I care!. Woow, I just realized I said I have a keen sense of Fashion. I guess for the third world that might be true.
Today was awful. After two year of wandering throughout the country because of my career, I find myself stuck in my parent's house again. A little part of me was thrilled. My hometown has changed a lot since I left and it has turned out to be a moderately entertaining place. Besides the men in this city are HOT and with not that much mindshit to cope with. They're open and they'll put out as soon as they're drunk. Nice Huh? I bet you're DYING with envy over there. Still, it is my parents house. Same old dynamics that go a bit like this: Number one: upitght, self-appointed perfect stepford-wife mother trying to convince former junkie-communist-stud, who is now less-than-a shadow-of-a-human-being father to take care of himself. Number two: Really dissapointed, heart-broken mother pissed at the world trying to take it out on her two gorgeous succesful boys (hey, I'm not self-deluded ok?) through various tasks. And three: being cross-examined by both of them whenever you arrive later than 2 am, with your hair all messed up and smelling of sex. They get all crazy!! Thank god they already know I'm gay and they spare me all of the questions about the girl. Of course they don't wan't to know about the guy! Duh! They're catholic for christ sake!

So. Today. I was incredibly hungover and mother urged me as soon as I got up (11 am) to rearrange my room. All of the stuff I dragged with me for two years was cluttered in the living room and she, as stepford as she is, could not bare to look at it anymore. She asked kindly, so I agreed to please her and started cleaning up my arrival mess even though my head was pounding and I could barely stand up. I was forced to sort through all sorts of rubbish from the last ten years of my life. And all through this wake nightmare I kept receiving phone calls from my friend Sally. She was asking me for directions to get to some government offices. She's from another town, could be pretty if she wasn't so fat and she's very dumb. But we're friends because she helped me out through some shitty times. I'm not an ungrateful bastard you know? Still, I'm NOT making fat friends again. But that's a whole different story. Sally kept calling me through lunch, letting me only have two bites in between calls, and said we would go out tonight, cause she just couldn't leave my town if I hadn't shown her the hot spots. Since she's so gay friendly (it seems she has a magnet for us, she looks like bozo the clown with BIG boobs) I decided we'd go to a straight pub first and then we'd go to a gay one. Turns out the straight pub was a lot more fun than the gay one. We wen't to Saint John's Pub, right in downtown. A place with echoes of my town's ancient mining history and splendor, that used to be a haven for hookers and regular alcoholics but now is the trendiest bar in town. Has anything like that ever happened in your town? Anyway, we arrived an the place was packed. So we had to share table with some fellas. As soon as we sat down, a nasty drunk started to hit on Sally, he hadn't reached the deep end of drunkness yet but he was one pint away. Paul was his name, and he reminded me of everything that's wrong with straight folks. But he was a funny pub story and I allowed that nasty flirting. Sally didn't give in much, and the little giving stopped when Paul smacked her bum. I laughed my ass off when Sally told me, I didn't see it because it happened when they were picking songs in the jukebox. I was way too busy flirting with the seemingly-sraight friend of Paul. Herbert. He couldn't have been older than me (like hell I'm telling ya) and looked like the porn-fantasy plumber who comes and fixes your pipes: tall, butch, hairy, with a really old-fashioned hair and dressed in tank top and jeans. At first I thought it wasn't happening, but when Sally was telling me all about the groping business with Paul, Herbert stared at me intensely, so I couldn't help to turn around, and he kept staring and smiled. All of my fellow gay readers know what that means, specially when you're talking to someone you think is straight. YOU'RE IN!!! Still, he's so blue collar I didn't make a move. He has to do them all or else I wouldn't be satisfied. When Paul realized his drunk flirting moves would never succeed with Sally even if he was hot, he forced his friends to leave, including Herbert. God he was hot!! But I'm sure I'll see him again and he'll beg me to have sex. We'll See. Sally and I hung out a bit longer at Saint John's. Until I couldn't bare the straight world no more and took her to Puss, a former heavy metal-oriented bar turned into lesbian pub. I figured Sally might meet the love of her life. I always thought she had a bit of a lesbian thing going and I'd still believe it if it wasn't because tonight she told me the cock tastes like olives. That is just something a lesbian wouldn't know. And she doesn't have the guts to be bisexual (yeah, it's the sexual orientation that takes most guts). At Puss I saw my latest crush. His name is Lance, he's only 3 years older than me and already owns his house, his BMW, he dresses incredibly well, he's tall and buff, has a gorgeous hairy chest and a really closed beard... ok i'm drifting, you get the picture. I saw him there and I was stunned because I hooked up with him about 3 months ago and we had sex. But... I can't even say it... It was all so fuckin' well until the unspeakable happened. Does the word crowning means anything to anyone? I hope it doesn't but if it does, my most sincere sympathies. Obviously, he never returned my phone calls. I wouldn't have done it either. But it really hurted!! He had "the one" potential!! And just seeing him here at Puss, checking me out while some stupid classless twat is rubbing himself against him is driving me nuts!!!.... Yet, as Doris once said it: Lo que sera, Sera, whatever will be, will be. Well, that was the highlights for today. Whenever I get laid I'll give you a full brief, but if you're carrying around a fat chick that just doesn't happen. See ya!