Black Knitted Shawl Lapel Cardigan Part 2

Well. Hi readers. The two of you. Since I'm back in DF I have very little time to write. Sorry about that. And besides, the last post I wanted to write ended up being something I didn't see fit for this blog. You know how I feel about the things I put here. Only the mere mediocre stuff makes it. I wouldn't want to fight blogspot over copyright.
It is now October 18th, or 19th, and major things have happened in my life. I'm a few steps closer of being a plastic surgeon. My life long dream. I am, for the first time, living on my own. And I'm finally getting over the only guy I've felt something real for in years.
I met him in April, while still studying at UNAM. His name is Phillip. He's fortysomething, filled with lust for life, fit, and quite ugly except for his pristine eyes. When we met I was going through a week long alcohol binge triggered by the visit of my best friend Ivan. A whole week of partying the way only Ivan knows how. That friday night we went to Morocco. If you know what kitsch means then you know the kind of place. When we met he seemed too eager to please, "naco", balding, and terribly dressed. Both of our entourages went through a series of bars even worse than the first until dawn, when the remaining crew made it to Philip's apartment.
When we got there I couldn't believe what I was seeing. A huge loft in a building surrounded by the most beautiful palaces of downtown DF. He started moving up on my ranking, but still not close enough to make me tingle. At some point on that alcoholic morning Phillip was kissing me. The spark was incandescent. A chemistry I didn't know until then was unfolding and from that moment on we could not be separated.
Next day came and we all had to move on. Phillip had prior engagements. Ivan and I had an invitation to another party. I looked really hard all over the apartment, but I couldn't find the Black Knitted shawl lapel cardigan I was wearing that night. The second one, since #1 was M.I.A. So I knew I would see Phillip again. A fashionista is to his clothes like god to his sons, he never rests until they're all safe and sound.
A week or so went by and on a cool saturday afternoon I decided it was time to get my BKSLC back, so I called Phillip. The maid had found it. When I arrived he seemed even uglier than I remembered. Blame it on the alcohol. But the real surprise was that he was having a party with friends and family. "¡Wow this guy moves fast!" I thought. Two hundred miles an hour exactly, since he invited me to stay and was all over me that night. I went along for the sake of causing shock or at least a scandal but I got a massive dose of that ugly-sexy chemistry again.
We ended up having the hottest sex ever. Even if he's practically a mexican macho in bed, or maybe because of it. The morning after came and along the obliged heart to heart conversations. He had recently had his heart broken by a gorgeous guy who just used him to his convenience (you know, money, laundry, a place to stay ocassionally) and now he was moving on. He couldn't believe how blind he had been. I shared with him my most painful story, about my Tommy Gnosis, and the "how to keep energy leeches away" chapter of my book. It seemed like the world had revealed to him. To hear such wisdom from his twenty-years-less lover.
The affair started growing everywhere. I met more of his friends. We'd go out on weekends. Massive public displays of affection and long walks around his neighborhood. And an intimacy that was growing on me. You might even call it love. I didn't tear down all my walls though. I was due to go back to that shady city in the north front of mexico. I let him know that two weeks before day zero. Those weeks we spent every moment together, which made saying goodbye all the hardest. I couldn't stop crying. And even though he appeared sad, I didn't feel his sadness.
We tried to stay in touch that summer and succeeded for the first month. But the second one all communications weaned. Even on facebook he seemed elusive. Aside from the symptoms and questions about the treatment for a bad sinusitis he was having, he would hardly say anything about himself. Much less about us. My analytic mind started seeing signs of trouble, and a contingency plan based on his responses emerged. The last time we chatted on facebook was two days before I arrived again to DF, so I acted as if our affair would resume, telling him the hottest things I could think of. Only then he found the nerve to tell me he had been with someone for about a month. He was swept away from the beginning and totally in love.
Of course I acted cool!! How could I care for such an ugly asshole!! And to make matters worse he didn't even apologize, told me I'd find a hook up real soon. No, not a boyfriend, A - HOOK - UP!. Bottom line: I would never see him again. Wether for self respect and emergency preservation of dignity or because of his boyfriend's restrictions I'm not exactly sure.
To tie loose ends I have kept looking at his facebook page ocasionally. Turns out the boyfriend is the guy who had previously broke his heart. Even ugly guys know that a jealousy trap is the best way to get back someone who left you. The thing that hurts the most? recalling his last words: "Thank you, you cured me, in every possible way".

Still got the touch (straight, unfortunately.)

Ya lo sé. Después de varios meses todavía tengo la desfachatez de aparecer por aquí en lugar de irme con mis cuentos a otra parte. Pero ¿qué quieren?, los aprecio mucho mis queridos lectores, sólo que el defectuoso es de lo más absorbente. Cuando estaba en su misteriosa ciudad al norte del país no veía la hora de volver, y ahora que estoy de regreso entiendo porqué. Las fiestas, los hombres, los museos, los amigos que dejé aquí. De todo ello hablaré en otras entregas. Pero ahora a lo que me truje.

El Dr. Thorn me dió el pretexto perfecto para regresar. Me recomendó el curso que él llevó para aprobar decorosamente el examen de residencias (o el de la especialidad para aquellos que no manejan el argot médico), y tras urdir el plan perfecto convencí a mis padres de mandarme a tomar dicho curso. Cinco meses de estudiante en el DF, rodeado de compañeros de todo el país e internacionales. No podía esperar al primer dia de clases y ver la mercancía con la que iba a convivir por tanto tiempo.

Llegose dicho día y yo cargaba una cruda malilla marca diablo por mi fiesta de bienvenida, que detallaré en otra entrega (¿ya ven porqué no he podido escribir? el tiempo dura menos a 3000 metros sobre el nivel del mar.)Me instale en la mitad izquierda posterior del auditorio en hemiciclo al que me habría de acostumbrar y permanecí tan atento y derechito como pude. Uno a uno iban entrando mis compañeros. Como siempre, a donde quiera que voy excepto antros gay, la proporción mujeres/hombres era de 2 o un poco menor. No dejé que eso me desanimara y seguí examinando a cada macho que llegaba. Mi optimismo iba en picada y llegó al fondo cuando el auditorio estaba casi lleno y no habia NINGÚN hombre en el cual poder posar mis ojos para descansar. NO... EYE... CANDY...

Pense que ésto se iba a solucionar en los dias subsecuentes de la primera semana, pero no fue así. Absolutamente todos los inscritos en el curso (cerca de 115) habian llegado puntualitos y recién bañaditos desde el lunes. Además, por si fuera poco, los únicos que poseían el más ínfimo atractivo no activaban mi gaydar, el cual se podría decir que es el Alfa Romeo de su clase, detectando homosexualidad en un radio de 500 metros (en espacios abiertos.)Lo activaban otros pocos pero ni la pena vale mencionarlos. Luego mi mente excesivamente analítica me entregó una noticia para la cual no estaba preparado, ya que esto nunca me habia pasado. Su servidor era el hombre más guapo del auditorio. En lugar de alegrarme, dicha noticia me cayó como balde de agua fría, puesto que me llevó a la siguiente deducción: cada una de las mujeres presentes en el aula iba a intentar, por lo menos una vez, acercarse a mi con fines románticos/eróticos/lascivos. Y para el gran final de la avalancha mental, señoras y señores, la siguiente conclusión: Pasaría el resto de las mañanas de lunes a viernes de esos cinco meses bateando esperpentos, dando muy leves alicientes a las escasísimas chicas guapas y totalmente aislado de todos los hombres del curso, para evadir dignamente las quejas por no ejercer mi supuesta sexualidad. Es decir, pasaría 5 meses pretendiendo ser heterosexual. Lo cual ODIO.

No es que sea de closet. Pero tampoco soy activista. Y justo como lo predije (maldita mente analítica) para el viernes de esa semana ya habia recibido todo tipo de miradas de todo tipo de mujeres. Luego les cuento como me fue con las más osadas. Chau.

Adios Mundo Cruel

Ocioso me encontraba disfrutando del crepúsculo defectuoso, cuando al mirar hacia la charola del correo llamó mi atención una carta muy particular. Tenía un sobre de papel algodón y estaba cerrada con el sello en cera de la familia Von Reuters. Estas son las líneas que mi gran amigo Gunard me escribió:

"[...]Ni duda cabe, la noticia fue de primer impacto… y cuando esto afirmo no me estoy refiriendo al tremendo ramalazo contra el piso de concreto hidráulico que se dio nuestro hoy occiso, sino al escándalo, morbo y chismorreo desatados como transexual en carnaval al enterarse el venenoso ambiente de (su misteriosa ciudad al norte del país) la partida de este mundo vano y material de uno de sus miembros menos destacados y menos manoseados (es que solamente tenía 17 años)que aunque inadaptado socialmente, carente de todo rasgo de glamour y de belleza tan apreciados por nuestro ambiente traumado, mitómano, tachado y un poco desquiciado, por lo menos tuvo la enorme dicha de ser jotito brevemente y de morir con la vista puesta en un antro gay (NOTA: el referido antro cambió su residencia a donde estaba antes, y he de decir que los domingos se pone ¡¡¡buenísimo!!!)

"Así pues comenzamos destilando intriga como es nuestra adoradísima costumbre comentándote que el viernes 13 de Marzo ,fecha cabalística según los misteriosos arcanos o ¿simple casualidad?, el hoy cremado “E” fue visto por última vez en el “Sin Nombre” respirando humo de cigarro y con los ojos dilatados por efecto de las riquísimas y deliciosas pastillitas de colores llamadas (dulces ;-).

"Según testigos presenciales del “Sin Nombre” la hoy occisa (en femenino porque era pasiva, lo que nuestras hermanas gringas al otro lado del río elegantemente denominan bottom) fue vista departiendo alegremente con algunos concurrentes, nadie relevante hemos de aclarar; todo marchaba tranquilo y sin novedad aparente, cuando de pronto, y suponemos que en pleno rush de la endulzada nuestra protagonista salió del antro enloquecida en la madrugada del sábado 14, tomando rumbo desconocido y sin dar referencia alguna de lo que su entumecida mentecita estaba ideando en su pequeña sinapsis neuronal.

"No se volvió a tener noticias de “E” hasta el lunes 16 de marzo, cuando empezó a correr más rápido que la gangrena el fatal rumor del cruel deceso de nuestra protagonista en el Hospital General (Hasta esta redacción llegó una foto publicada en un periódico de la red, donde la finada “E” yace recostada en un humilde camastro de metal y con la faz mortuoria cubierta por una blanca sábana de algodón mezclado con nylon). ¿La causa de tan picante acontecimiento? Un salto mortal desde el puente vial ubicado en el Canal, frente a una conocida empresa fabricante de pisos y azulejos de cerámica y frente al antes referido paraíso gay de esta ciudad del norte del país.

"El notición constituyó un magnífico pretexto para saludar vía Messenger, celular, telefónica o personalmente a las amigas olvidadas y para iniciar animados cocteles aderezados con la sazón del morbo y el escarnio tan de moda en nuestro entorno, así que sinceramente opino que le debemos dedicar a “E” unos minutitos de silencio por brindarnos a los frívolos y alegres charlistas tan grata experiencia de su muerte comentar.

"Todo el mundo preguntaba: y se cayó al Canal??? Pensando tal vez que en su ignorancia “E” había querido llegar al mismísimo fondo del Chuvíscar entubado, pero antes de volar cual solitaria avecilla, nuestra “E” tuvo el buen tino de caer al pavimento de la avenida principal. También surgió el cuestionamiento de si “E” había alcanzado a reflexionar lo del brinco mientras estaba internada en el hospital, pero he de informar que tampoco fue posible porque “E” ya estaba más allá que acá cuando su cuerpo levantaron del asfalto frío donde se dio el trancazo, por lo que no sabemos si “E” está en los campos del Eliseum o en las llamas del averno, pero pues X, en algún lugar ha de estar.

"Varias jotas de los niveles 4, 5 y 6 en la escala Von Reuters de la élite gay (ninguna digna de publicitarse por esta redacción) fueron a darle el último adiós a su penúltima morada a la policontundida (o lo que es lo mismo: madreadísima) “E”. Quien esto escribe no quiso asistir a la pintoresca funeraria popular localizada en la intersección de Pacheco y Degollado, en primer lugar porque me chocan las concentraciones de homosexuales en luto, vulgar parodia de las plañideras de antaño; en segundo lugar porque detesto aparecer en público en eventos de tan raspa relevancia, y en tercer lugar porque a la hoy finadísima “E” la traté si mucho dos veces y eso supongo que fue por encontrarme ebrio o bien dopado, única razón por la que desciendo de mi tubo a visitar jotitas de arrabal, por estas y muchas razones más que omitiré no por cautela sino por aburrimiento de explicar, fue que opté finalmente por quedarme en casa disfrutando del puente (no me refiero al puente desde donde saltó la suicida, sino al puente del 13 al 16 de marzo que nos legó la administración de Fox) y recibiendo toda clase de información alusiva a este enredo desde la cómoda butaca situada frente a mi computador personal.

"Obviamente una pregunta ineludible salió a relucir con esto del suicidio: POR QUÉ BRINCÓ??? QUÉ FUE LO QUE CAUSÓ TAN EXTRAÑA DECISIÓN???. Los rumores se han desatado desde entonces y han sido tema recurrente de debates, apuestas y demás charlas de kermesse: unos dicen que “E” lo hizo por despecho al ser bateado (esta redacción ya se dio a la tarea de averiguar el nombre del fulano en cuestión si es que lo hubo), otros dicen que lo hizo para darse publicidad, hay quien asegura que lo hizo por estar drogado (esta redacción manifiesta su profundo y firme rechazo a tal aseveración), y hay quien se atreve incluso a comentar que no brincó, sino que lo brincaron, o lo que es lo mismo, le dieron un leve empujoncito al más allá. Sea la causa que fuere, esta redacción cree que “E” simplemente lo hizo y que así como la Tierra gira alrededor del Sol, el agua moja, los perros ladran, las pasivas gimen y la mou está escasísima por tanto retén militar, así “E” brincó del puente… y verdades más evidentes que estas no se pueden ocultar."

¡¿Como Ven?! en su misteriosa ciudad al norte del país las cosas se estan poniendo color de hormiga. Lo bueno es que yo estoy en el defectuoso y Gunard en una fortaleza, mirando todo fríamente desde su balcón de cantera art noveau. Gracias por tu excelente colaboración amigo. Nuestro pésame a familiares y amigos de E. Ellos te van a extrañar man! What were you thinking? Bah, maybe he wasn't.

Black Knitted Shawl Lapel Cardigan

And I thought '09 would be a little more moderate, but as it turned out, that weekend proved otherwise.

A hot dj came to town from brazil. He was supposedly awesome and everyone would be there. Besides, Gunard invited me to his VIP table in Getaway, since he's a close friend of the organizer (who is HOT, in a burly-hairy sort of way), so my presence was indeed requested and needed. Who am I to refuse?

I made my big entrance guided by Gunard, wearing the item quoted on the title, and all my friends were already there. A very ugly girl helped me score some orange candy and i chewed down half as I headed to the dance floor. Marlon was a bit too enthusiastic when he greeted me and his boyfriend Ike noticed. Eny was already there with his husband. Gerry arrived looking down on everybody because he was wearing high heel boots. Oz was there, looking as hot as always but I'm totally over him now. Then DJ Feeling started playing. Everyone went berserk and they stayed that way all through the night and the after party. Including me.

When the after party ended it was dawning already and I was still giving off sparks. Gerry and I went with the DJ to the post-after party, but it was kind of lame so Gerry took off. I was about to do the good thing and call it a day, but as it usually happens the devil took over me as soon as I sat on the driver seat of my car. One phone call later I was at Rainer's House.

The last time I saw him we were making out in another candy-driven after-party. He complained about my stubbly face and refused to let me suck him. What a damn shame it was because he's HUNG!!. This time he was sipping caguamas down with a girlfriend of his. They seemed post-coital but I left that slip by. Andy was her name, and she sure looked like a foe in the battle over Rainer's cock. I charmed them with my wit and the three of us spent the whole day drinking beer and sunbathing in the crummy sofa outside Rainer's House. Then at dusk we went to the weirdest cantina. Still I don't know where it is, but i didn't care then. Rainer dissappeared, Andy hooked up with some hot cowboy and was shaking her bootay heavily against his crotch. Then I met a quirky little guy with a thufty chest and started making out with him. Instead of throwing us bottles the locals started hitting on me every chance they got. They even helped me when my car ran out of gas. An abandoned Rainer was driving. And that was the last thing I remember about that weekend.

I woke up on a cloudy monday dawn. The bed was only a matress and a blanket and beside me was Rainer. I started putting on my clothes and almost froze when I noticed both my black knitted shawl-lapel cardigan and my wallet were missing. I tried asking Rainer but he was all sweaty and completely out. I had to fight for that damn sweater! And it was worth every peso! Not to mention I would have no ID at DF. I was leaving two weeks later. Mmm wait... Is that Rainer's Cock I'm tasting?

Top Seven 2008

Chale. Qué difícil es definir un año que estuvo marcado por los desencuentros y el barniz agridulce del Karma. Tantas cosas sin un toque de gracia y mucho de tragedia. Pero de que tuvo sus buenos momentos, los tuvo. Y como los malos ya los procesé, recordaré y compartiré los buenos con ustedes.

2008 realmente empezó el dia 15 de agosto, cuando entregué el trabajo final de mi servicio social. En cuanto las firmas que importaban estuvieron plasmadas en el maldito librejo ese, las caras de monstruo de mis jefes desaparecieron para dar lugar a figurillas mediocres que nunca pudieron salir del pueblo. Manejando de regreso a casa y con el auto repleto, la emoción del momento me inundó, y flanqueado por alamedas lloré desesperadamente. La carrera había terminado.

Otro momento del top fue mi examen profesional, el cual hice en marzo y pasé sin problemas pero no sin un leve azote en la mano por parte de los sinodales. Para asegurar mi compromiso ante la sociedad leí el juramento hipocrático, el cual nunca había sonado tan hermoso y creo que jamás volverá a hacerlo. Siempre me pareció una cursilería.

Por ese tiempo, durante uno de mis fines libres conocí al hombre perfecto. Al menos para mí, pues me gustan las emociones fuertes, y el susodicho es un torbellino que te puede elevar al nirvana o hundir en el averno con un solo destello de sus ojos tornasol. Hasta desarrollé un gusto por algunas drogas solo para acercarme a él. Afortunadamente eso ya pasó y... les digo algo? never trust a junkie.

Afortunadamente, el quesque perfecto viajaba siempre con entourage, y me convertí en gran amigo de uno de ellos. Esta sección va dedicada a los grandes nuevos amigos: A Eny le agradezco su visión, pues de peluca de krusty pase a fashionista con sus tijeretazos. Formas parte de mi equipo cabrón y tienes la onda del mundo; A Gunard Reuters, por sus invaluables consejos, metáforas, alucines, asesoría legal, esotérica y sobre todo amistad. Tu tambien formas parte de mi equipo; a L y C, por darse cuenta de mi recorrido y por ser la pareja que más quiero y admiro; y por último a esos intrusos que llegaban a mi casa cada fin de mes a embriagarse y compartir historias de pacientes piratas: dos chicas de sensibilidad postmoderna y un chico de sensibilidad costumbrista el cual terminaba ruborizado, a pesar de ser moreno, al terminar las veladas. Kinky, Shof y Wicho, Un abrazo meloso para ustedes.

Como hijo pródigo regresé ese 15 de agosto después de 2 años de ausencia. Con viandas y fiestas me recibieron en casa. Y con nalgas y vergas en los nuevos antros de esta su ciudad misteriosa del norte del país. Al parecer las penas, penurias, fatigas y excesos de los últimos 2 años me dieron la pátina de hombre interesante que necesitaba para completar el sex appeal. Chicos y grandes mostraban interés por alguien que estuvo mucho tiempo ahí, pero que solo ahora podían ver. Agradable, sí, pero como dicen los gringos "be careful what you wish for".

Van a decir que soy consentido, pero uno de los highlights de este año es estar de regreso en casa, con mis padres y mi hermano. Los adoro.

Y por último, le dedico este post a quien me inspiró a hacerlo. Un hombre a quien jamás pensé conocer, pero desde que lo conozco complementa mi vida aunque no estemos cerca, asi como completa mis frases cuando lo estamos. No hay idea que lanze al aire que él no atrape con gracia y la transfigure en formas que jamás hubiera imaginado. Tiene los tres cuartos de bondad que a mi me faltan y yo tengo el cuarto de maldad que el necesita. Dr. Thorn, este año ha valido la pena por ti. Gracias por volar.

Grey's Anatomy (si, leyeron bien)

Lo que se suponía sería un programa de relleno del Mid-season se convirtió en el placer culpable favorito de América (ya van 4 años y contando..!) Un show sobre la vida del personal médico de un hospital. En teoría sonaba un poco aburrido, pero aquellos que lo hemos vivido sabemos que un hospital es un microcosmos parecido a un reino medieval, donde la civilidad se guarda para los pacientes y el comportamiento salvaje y grosero para los compañeros de trabajo. O lo que es lo mismo, aqui entre todos nos perdemos el respeto. Y para muestra, los personajes del programa que todos ven y a todos gusta pero pocos lo admiten.

Meredith Grey (la mosquita-muerta-me-cae-gorda): La protagonista mas deslavada de las series gringas. Si no es porque se tira al neurocirujano sexy, a nadie le podría importar menos. Pero eso si, pendeja no es. Desde el principio se ligo al adjunto más picudo y le invento una relación retorcida para asegurar su permanencia en el hospi. Conozco a un puñado de internas que han sobrevivido exactamente de la misma forma. No teman, no dire sus nombres. Todavía...

Izzie Stevens (la calenturienta-pero-persignada): Hay que darle crédito, pues sus tetas y nalgas, además de pagarle la carrera, le granjearon un marido millonario moribundo que le heredó 8 million bucks. Y ella para no quedar como viuda negra en ciernes los donó al hospital. Ademas de ser la más sexy del show es la más abierta (¡yaaay!) y con menos poses, excepto las de los photo shoots que hacía antes de ser interna. Navega con bandera de pendeja pero, creo que un mujerón de esos agrada aún mas así que con attitude, ¿no?

Christina Yang (la solo-me-acuesto-con-talentosos): Ya sea por daddy issues o porque realmente es tan perra desalmada como aparenta, ésta chica aprendió todo lo que sabe, que és un chingo, por inseminación natural, ya que desde Stanford solo se cogía a los maestros ruquitos y re-publicados en los más prestigiados journals. La táctica le funcionó por tres años, hasta que el negrote cirujano de tórax le agarró el numerito y la dejo plantada en el altar. ¿Cómo ven? Y a menos que le entre a la tortilla en la cuarta temporada, pues ya se amoló.

Adisson Montgomery (la mas-perra-que-todas-ya-quisieran): Llegó una noche lluviosa con su look de Belle du Jour pelirroja recién desempacada de New York con el propósito de recuperar a su marido. En su lugar se ganó a la audiencia del programa, puesto que hasta serie propia tiene ahora, y cada vez se ve más bella. Por si fuera poco ser hermosa, rica, educada y sencilla, la mujer es ginecoobstetra, cirujana perinatal y genetista. ¡Aprendan pinches internas!

Miranda Bailey (la token-black-girl o nazi): Esta si que se desquitó las amarguras de su internado con las niñas bonitas (bueno, y la Yang) que le tocaron. ¿Se imaginan las jodas que una interna gorda, chaparra, rezongona y negra ha pasado? Menos mal que es talentosa que si no la corren al menor descuido. Eso si, tiene un corazoooón de ooooro. Aparte se ha de saber un buen truquito con los dientes porque el marido estaaaaaa...

Calliope aka Callie Torres (la jotera-de-closet): con un cuerpo como para quebrar y reparar huesos, Callie esta ahí para recordarnos que hay mujeres que irremediablemente se enamoran de los homosexuales, y que la única forma en que pueden realizar sus sueños, aunque resulten efímeros, es llevándose al susodicho joto a Las Vegas, emborracharlo, arrastrarlo hasta la capilla de Elvis y darle de putazos en las costillas hasta que emita un aullido que parezca " I do".

George O'Malley (el token-gay-in-the-closet): Primero se interesa por la flaca-Grey que ni lo pela, lo cual es ideal para un joto, luego la Callie lo engatusa 'pa matrimoniarse, y ahora, por dárselas de gallito batito ahora le tiene ke cumplir a la leona de Izzie, la razón de su divorcio. Me cae que para la quinta temporada le sale un adjunto gay que lo seducirá y vivirán felices por siempre. Porque de que es joto es, o que, ¿ahora resulta que todos los chismes y enredos en que se mete son de a grapa? Ya ves, por no aceptar quién eres reprobaste el año Georgie.

Derek Shepard (el no-mames-que-ni-estas-tan-guapo): El protagonista femenino, digo, masculino de la serie. Se la pasa llorando por la pinche Grey cuando no se ésta tirando a la pinche Grey. ¿Y por ESO dejaste a Adisson? 'Ta bien, esta guapo el wey, y es neurocirujano, y sensible y profundo y tiene mucho cabello etc etc. ¿De verdad es eso tan importante chicas? porque de ser así, dudo que lo encuentren. ¡Oh esperen! Yo conozco un neurocirujano real que es así. ¿Quieren santo y seña?

Alex Karev (el quesque-chico-rudo): me cae bien porque es bien culero y no se disculpa. Aparte esta sexy en su modo medio-cochino-no-me-rasuro-tengo-morning-breath-de-3-dias. Se cogío a Izzie y Adisson. Way to go man! Pero claro, en siendo serie gringa le tuvieron que poner un corazón hidropónico y se enamoró de la obra de arte del doctor Sloane, una paciente que de parecer la mole ahora se ve como modelo. Bueno. Algo más lo tenían que poner a hacer.

Mark Sloane (el Hottest-Doctor-Ever): ¡Este sí es hombre y no pedazos!. Cabrón, seductor, mujeriego y con un cuerpazazazo que le valio el mote de McSteamy. Otrora amigo y ahora enemigo vuelto otra vez amigo del neurocirujano, a este plástico lo metieron por puro Eye Candy, diversión y enredo. Lo cual agradecemos enormemente (asómese nomás) a (K) Shonda Rhimes, la productora. El pobre ya se quiere casar pero nadie más en el mundo lo desea, porque si se casa ¿Cuando nos va a tocar a nosotros(as)?

Y por último no hay que olvidar al Dr. Burke, el novio fugitivo de la Yang. Al pobre actor se le fue el hocico con uno de sus compañeros gays, se hicieron de palabras y golpes y esto le valió su trabajo. Moraleja: Si quieres hacerla en Hollywood vas a tener que dar muuuuchos besos, pero negros. Chau!

XX/XY

Cuando la vida en el planeta comenzó, quedó claro que la división y replicación celular era un modelo que no permitía una competencia justa entre los diferentes tipos de microorganismos. Era un modo de reproducción en el que sólo el tiempo determinaba la cantidad de réplicas y no existía ninguna seguridad sobre la permanencia de éstas. A través de la supervivencia del más apto surgieron nuevas formas de reproducción, de las que en la actualidad dominan dos. La primera se especializó en asegurar la supervivencia de sus réplicas. La segunda, en robar la maquinaria de otros e infundirles con la propia, cuantas veces fuera posible. Así surgieron los sexos, y desde el caldo de cultivo primigenio se determinó el comportamiento de estos. El sexo femenino almacenaba nutrientes y permanecía más o menos fijo, estable, dando a sus futuras réplicas una mejor oportunidad. El sexo masculino gastaba toda la energía almacenada con el único objetivo de aprovechar la maquinaria del sexo femenino. El encuentro fue exitoso, pues las réplicas que provenían de la mezcla de los sexos tenian mayor riqueza genética, lo que les permitió evolucionar.
Miles de millones de años después del nacimiento de los sexos, la evolución llegó al pináculo. El camino la condujo a una especie que no sólo era la más eficiente en el manejo de energía, sino que poseía herramientas para desarrollar casi cualquier tarea, la capacidad de analizar y hacer reproducciones y modelos del mundo, la habilidad de comunicarse entre ellos y, lo mejor de todo, la conciencia de su propia existencia. Por mucho tiempo esta especie siguió el comportamiento sexual establecido por la naturaleza, aunque su propia condición la alejaba de ella cada vez más. Una vez conquistada, la naturaleza dejó de ser el estándar, y al no haber otro modelo que seguir, los seres humanos comenzaron a regirse por sus deseos. Hoy en día existe una gran variedad de prácticas sexuales, aunque el principio de atracción sigue siendo el mismo. Tu tienes algo que yo deseo, por lo que te perseguiré, o bien, tu tienes algo que yo deseo, por lo que intentaré atraerte hacia mí, mostrando mis mejores atributos y disposición. La variedad solo se encuentra en los medios y en los objetivos. Y entre los últimos, la reproducción se encuentra cada vez más abajo en la lista de prioridades.
But I'm Not Sorry... It's Human Nature.