Adios Mundo Cruel

Ocioso me encontraba disfrutando del crepúsculo defectuoso, cuando al mirar hacia la charola del correo llamó mi atención una carta muy particular. Tenía un sobre de papel algodón y estaba cerrada con el sello en cera de la familia Von Reuters. Estas son las líneas que mi gran amigo Gunard me escribió:

"[...]Ni duda cabe, la noticia fue de primer impacto… y cuando esto afirmo no me estoy refiriendo al tremendo ramalazo contra el piso de concreto hidráulico que se dio nuestro hoy occiso, sino al escándalo, morbo y chismorreo desatados como transexual en carnaval al enterarse el venenoso ambiente de (su misteriosa ciudad al norte del país) la partida de este mundo vano y material de uno de sus miembros menos destacados y menos manoseados (es que solamente tenía 17 años)que aunque inadaptado socialmente, carente de todo rasgo de glamour y de belleza tan apreciados por nuestro ambiente traumado, mitómano, tachado y un poco desquiciado, por lo menos tuvo la enorme dicha de ser jotito brevemente y de morir con la vista puesta en un antro gay (NOTA: el referido antro cambió su residencia a donde estaba antes, y he de decir que los domingos se pone ¡¡¡buenísimo!!!)

"Así pues comenzamos destilando intriga como es nuestra adoradísima costumbre comentándote que el viernes 13 de Marzo ,fecha cabalística según los misteriosos arcanos o ¿simple casualidad?, el hoy cremado “E” fue visto por última vez en el “Sin Nombre” respirando humo de cigarro y con los ojos dilatados por efecto de las riquísimas y deliciosas pastillitas de colores llamadas (dulces ;-).

"Según testigos presenciales del “Sin Nombre” la hoy occisa (en femenino porque era pasiva, lo que nuestras hermanas gringas al otro lado del río elegantemente denominan bottom) fue vista departiendo alegremente con algunos concurrentes, nadie relevante hemos de aclarar; todo marchaba tranquilo y sin novedad aparente, cuando de pronto, y suponemos que en pleno rush de la endulzada nuestra protagonista salió del antro enloquecida en la madrugada del sábado 14, tomando rumbo desconocido y sin dar referencia alguna de lo que su entumecida mentecita estaba ideando en su pequeña sinapsis neuronal.

"No se volvió a tener noticias de “E” hasta el lunes 16 de marzo, cuando empezó a correr más rápido que la gangrena el fatal rumor del cruel deceso de nuestra protagonista en el Hospital General (Hasta esta redacción llegó una foto publicada en un periódico de la red, donde la finada “E” yace recostada en un humilde camastro de metal y con la faz mortuoria cubierta por una blanca sábana de algodón mezclado con nylon). ¿La causa de tan picante acontecimiento? Un salto mortal desde el puente vial ubicado en el Canal, frente a una conocida empresa fabricante de pisos y azulejos de cerámica y frente al antes referido paraíso gay de esta ciudad del norte del país.

"El notición constituyó un magnífico pretexto para saludar vía Messenger, celular, telefónica o personalmente a las amigas olvidadas y para iniciar animados cocteles aderezados con la sazón del morbo y el escarnio tan de moda en nuestro entorno, así que sinceramente opino que le debemos dedicar a “E” unos minutitos de silencio por brindarnos a los frívolos y alegres charlistas tan grata experiencia de su muerte comentar.

"Todo el mundo preguntaba: y se cayó al Canal??? Pensando tal vez que en su ignorancia “E” había querido llegar al mismísimo fondo del Chuvíscar entubado, pero antes de volar cual solitaria avecilla, nuestra “E” tuvo el buen tino de caer al pavimento de la avenida principal. También surgió el cuestionamiento de si “E” había alcanzado a reflexionar lo del brinco mientras estaba internada en el hospital, pero he de informar que tampoco fue posible porque “E” ya estaba más allá que acá cuando su cuerpo levantaron del asfalto frío donde se dio el trancazo, por lo que no sabemos si “E” está en los campos del Eliseum o en las llamas del averno, pero pues X, en algún lugar ha de estar.

"Varias jotas de los niveles 4, 5 y 6 en la escala Von Reuters de la élite gay (ninguna digna de publicitarse por esta redacción) fueron a darle el último adiós a su penúltima morada a la policontundida (o lo que es lo mismo: madreadísima) “E”. Quien esto escribe no quiso asistir a la pintoresca funeraria popular localizada en la intersección de Pacheco y Degollado, en primer lugar porque me chocan las concentraciones de homosexuales en luto, vulgar parodia de las plañideras de antaño; en segundo lugar porque detesto aparecer en público en eventos de tan raspa relevancia, y en tercer lugar porque a la hoy finadísima “E” la traté si mucho dos veces y eso supongo que fue por encontrarme ebrio o bien dopado, única razón por la que desciendo de mi tubo a visitar jotitas de arrabal, por estas y muchas razones más que omitiré no por cautela sino por aburrimiento de explicar, fue que opté finalmente por quedarme en casa disfrutando del puente (no me refiero al puente desde donde saltó la suicida, sino al puente del 13 al 16 de marzo que nos legó la administración de Fox) y recibiendo toda clase de información alusiva a este enredo desde la cómoda butaca situada frente a mi computador personal.

"Obviamente una pregunta ineludible salió a relucir con esto del suicidio: POR QUÉ BRINCÓ??? QUÉ FUE LO QUE CAUSÓ TAN EXTRAÑA DECISIÓN???. Los rumores se han desatado desde entonces y han sido tema recurrente de debates, apuestas y demás charlas de kermesse: unos dicen que “E” lo hizo por despecho al ser bateado (esta redacción ya se dio a la tarea de averiguar el nombre del fulano en cuestión si es que lo hubo), otros dicen que lo hizo para darse publicidad, hay quien asegura que lo hizo por estar drogado (esta redacción manifiesta su profundo y firme rechazo a tal aseveración), y hay quien se atreve incluso a comentar que no brincó, sino que lo brincaron, o lo que es lo mismo, le dieron un leve empujoncito al más allá. Sea la causa que fuere, esta redacción cree que “E” simplemente lo hizo y que así como la Tierra gira alrededor del Sol, el agua moja, los perros ladran, las pasivas gimen y la mou está escasísima por tanto retén militar, así “E” brincó del puente… y verdades más evidentes que estas no se pueden ocultar."

¡¿Como Ven?! en su misteriosa ciudad al norte del país las cosas se estan poniendo color de hormiga. Lo bueno es que yo estoy en el defectuoso y Gunard en una fortaleza, mirando todo fríamente desde su balcón de cantera art noveau. Gracias por tu excelente colaboración amigo. Nuestro pésame a familiares y amigos de E. Ellos te van a extrañar man! What were you thinking? Bah, maybe he wasn't.

Black Knitted Shawl Lapel Cardigan

And I thought '09 would be a little more moderate, but as it turned out, that weekend proved otherwise.

A hot dj came to town from brazil. He was supposedly awesome and everyone would be there. Besides, Gunard invited me to his VIP table in Getaway, since he's a close friend of the organizer (who is HOT, in a burly-hairy sort of way), so my presence was indeed requested and needed. Who am I to refuse?

I made my big entrance guided by Gunard, wearing the item quoted on the title, and all my friends were already there. A very ugly girl helped me score some orange candy and i chewed down half as I headed to the dance floor. Marlon was a bit too enthusiastic when he greeted me and his boyfriend Ike noticed. Eny was already there with his husband. Gerry arrived looking down on everybody because he was wearing high heel boots. Oz was there, looking as hot as always but I'm totally over him now. Then DJ Feeling started playing. Everyone went berserk and they stayed that way all through the night and the after party. Including me.

When the after party ended it was dawning already and I was still giving off sparks. Gerry and I went with the DJ to the post-after party, but it was kind of lame so Gerry took off. I was about to do the good thing and call it a day, but as it usually happens the devil took over me as soon as I sat on the driver seat of my car. One phone call later I was at Rainer's House.

The last time I saw him we were making out in another candy-driven after-party. He complained about my stubbly face and refused to let me suck him. What a damn shame it was because he's HUNG!!. This time he was sipping caguamas down with a girlfriend of his. They seemed post-coital but I left that slip by. Andy was her name, and she sure looked like a foe in the battle over Rainer's cock. I charmed them with my wit and the three of us spent the whole day drinking beer and sunbathing in the crummy sofa outside Rainer's House. Then at dusk we went to the weirdest cantina. Still I don't know where it is, but i didn't care then. Rainer dissappeared, Andy hooked up with some hot cowboy and was shaking her bootay heavily against his crotch. Then I met a quirky little guy with a thufty chest and started making out with him. Instead of throwing us bottles the locals started hitting on me every chance they got. They even helped me when my car ran out of gas. An abandoned Rainer was driving. And that was the last thing I remember about that weekend.

I woke up on a cloudy monday dawn. The bed was only a matress and a blanket and beside me was Rainer. I started putting on my clothes and almost froze when I noticed both my black knitted shawl-lapel cardigan and my wallet were missing. I tried asking Rainer but he was all sweaty and completely out. I had to fight for that damn sweater! And it was worth every peso! Not to mention I would have no ID at DF. I was leaving two weeks later. Mmm wait... Is that Rainer's Cock I'm tasting?

Top Seven 2008

Chale. Qué difícil es definir un año que estuvo marcado por los desencuentros y el barniz agridulce del Karma. Tantas cosas sin un toque de gracia y mucho de tragedia. Pero de que tuvo sus buenos momentos, los tuvo. Y como los malos ya los procesé, recordaré y compartiré los buenos con ustedes.

2008 realmente empezó el dia 15 de agosto, cuando entregué el trabajo final de mi servicio social. En cuanto las firmas que importaban estuvieron plasmadas en el maldito librejo ese, las caras de monstruo de mis jefes desaparecieron para dar lugar a figurillas mediocres que nunca pudieron salir del pueblo. Manejando de regreso a casa y con el auto repleto, la emoción del momento me inundó, y flanqueado por alamedas lloré desesperadamente. La carrera había terminado.

Otro momento del top fue mi examen profesional, el cual hice en marzo y pasé sin problemas pero no sin un leve azote en la mano por parte de los sinodales. Para asegurar mi compromiso ante la sociedad leí el juramento hipocrático, el cual nunca había sonado tan hermoso y creo que jamás volverá a hacerlo. Siempre me pareció una cursilería.

Por ese tiempo, durante uno de mis fines libres conocí al hombre perfecto. Al menos para mí, pues me gustan las emociones fuertes, y el susodicho es un torbellino que te puede elevar al nirvana o hundir en el averno con un solo destello de sus ojos tornasol. Hasta desarrollé un gusto por algunas drogas solo para acercarme a él. Afortunadamente eso ya pasó y... les digo algo? never trust a junkie.

Afortunadamente, el quesque perfecto viajaba siempre con entourage, y me convertí en gran amigo de uno de ellos. Esta sección va dedicada a los grandes nuevos amigos: A Eny le agradezco su visión, pues de peluca de krusty pase a fashionista con sus tijeretazos. Formas parte de mi equipo cabrón y tienes la onda del mundo; A Gunard Reuters, por sus invaluables consejos, metáforas, alucines, asesoría legal, esotérica y sobre todo amistad. Tu tambien formas parte de mi equipo; a L y C, por darse cuenta de mi recorrido y por ser la pareja que más quiero y admiro; y por último a esos intrusos que llegaban a mi casa cada fin de mes a embriagarse y compartir historias de pacientes piratas: dos chicas de sensibilidad postmoderna y un chico de sensibilidad costumbrista el cual terminaba ruborizado, a pesar de ser moreno, al terminar las veladas. Kinky, Shof y Wicho, Un abrazo meloso para ustedes.

Como hijo pródigo regresé ese 15 de agosto después de 2 años de ausencia. Con viandas y fiestas me recibieron en casa. Y con nalgas y vergas en los nuevos antros de esta su ciudad misteriosa del norte del país. Al parecer las penas, penurias, fatigas y excesos de los últimos 2 años me dieron la pátina de hombre interesante que necesitaba para completar el sex appeal. Chicos y grandes mostraban interés por alguien que estuvo mucho tiempo ahí, pero que solo ahora podían ver. Agradable, sí, pero como dicen los gringos "be careful what you wish for".

Van a decir que soy consentido, pero uno de los highlights de este año es estar de regreso en casa, con mis padres y mi hermano. Los adoro.

Y por último, le dedico este post a quien me inspiró a hacerlo. Un hombre a quien jamás pensé conocer, pero desde que lo conozco complementa mi vida aunque no estemos cerca, asi como completa mis frases cuando lo estamos. No hay idea que lanze al aire que él no atrape con gracia y la transfigure en formas que jamás hubiera imaginado. Tiene los tres cuartos de bondad que a mi me faltan y yo tengo el cuarto de maldad que el necesita. Dr. Thorn, este año ha valido la pena por ti. Gracias por volar.

Grey's Anatomy (si, leyeron bien)

Lo que se suponía sería un programa de relleno del Mid-season se convirtió en el placer culpable favorito de América (ya van 4 años y contando..!) Un show sobre la vida del personal médico de un hospital. En teoría sonaba un poco aburrido, pero aquellos que lo hemos vivido sabemos que un hospital es un microcosmos parecido a un reino medieval, donde la civilidad se guarda para los pacientes y el comportamiento salvaje y grosero para los compañeros de trabajo. O lo que es lo mismo, aqui entre todos nos perdemos el respeto. Y para muestra, los personajes del programa que todos ven y a todos gusta pero pocos lo admiten.

Meredith Grey (la mosquita-muerta-me-cae-gorda): La protagonista mas deslavada de las series gringas. Si no es porque se tira al neurocirujano sexy, a nadie le podría importar menos. Pero eso si, pendeja no es. Desde el principio se ligo al adjunto más picudo y le invento una relación retorcida para asegurar su permanencia en el hospi. Conozco a un puñado de internas que han sobrevivido exactamente de la misma forma. No teman, no dire sus nombres. Todavía...

Izzie Stevens (la calenturienta-pero-persignada): Hay que darle crédito, pues sus tetas y nalgas, además de pagarle la carrera, le granjearon un marido millonario moribundo que le heredó 8 million bucks. Y ella para no quedar como viuda negra en ciernes los donó al hospital. Ademas de ser la más sexy del show es la más abierta (¡yaaay!) y con menos poses, excepto las de los photo shoots que hacía antes de ser interna. Navega con bandera de pendeja pero, creo que un mujerón de esos agrada aún mas así que con attitude, ¿no?

Christina Yang (la solo-me-acuesto-con-talentosos): Ya sea por daddy issues o porque realmente es tan perra desalmada como aparenta, ésta chica aprendió todo lo que sabe, que és un chingo, por inseminación natural, ya que desde Stanford solo se cogía a los maestros ruquitos y re-publicados en los más prestigiados journals. La táctica le funcionó por tres años, hasta que el negrote cirujano de tórax le agarró el numerito y la dejo plantada en el altar. ¿Cómo ven? Y a menos que le entre a la tortilla en la cuarta temporada, pues ya se amoló.

Adisson Montgomery (la mas-perra-que-todas-ya-quisieran): Llegó una noche lluviosa con su look de Belle du Jour pelirroja recién desempacada de New York con el propósito de recuperar a su marido. En su lugar se ganó a la audiencia del programa, puesto que hasta serie propia tiene ahora, y cada vez se ve más bella. Por si fuera poco ser hermosa, rica, educada y sencilla, la mujer es ginecoobstetra, cirujana perinatal y genetista. ¡Aprendan pinches internas!

Miranda Bailey (la token-black-girl o nazi): Esta si que se desquitó las amarguras de su internado con las niñas bonitas (bueno, y la Yang) que le tocaron. ¿Se imaginan las jodas que una interna gorda, chaparra, rezongona y negra ha pasado? Menos mal que es talentosa que si no la corren al menor descuido. Eso si, tiene un corazoooón de ooooro. Aparte se ha de saber un buen truquito con los dientes porque el marido estaaaaaa...

Calliope aka Callie Torres (la jotera-de-closet): con un cuerpo como para quebrar y reparar huesos, Callie esta ahí para recordarnos que hay mujeres que irremediablemente se enamoran de los homosexuales, y que la única forma en que pueden realizar sus sueños, aunque resulten efímeros, es llevándose al susodicho joto a Las Vegas, emborracharlo, arrastrarlo hasta la capilla de Elvis y darle de putazos en las costillas hasta que emita un aullido que parezca " I do".

George O'Malley (el token-gay-in-the-closet): Primero se interesa por la flaca-Grey que ni lo pela, lo cual es ideal para un joto, luego la Callie lo engatusa 'pa matrimoniarse, y ahora, por dárselas de gallito batito ahora le tiene ke cumplir a la leona de Izzie, la razón de su divorcio. Me cae que para la quinta temporada le sale un adjunto gay que lo seducirá y vivirán felices por siempre. Porque de que es joto es, o que, ¿ahora resulta que todos los chismes y enredos en que se mete son de a grapa? Ya ves, por no aceptar quién eres reprobaste el año Georgie.

Derek Shepard (el no-mames-que-ni-estas-tan-guapo): El protagonista femenino, digo, masculino de la serie. Se la pasa llorando por la pinche Grey cuando no se ésta tirando a la pinche Grey. ¿Y por ESO dejaste a Adisson? 'Ta bien, esta guapo el wey, y es neurocirujano, y sensible y profundo y tiene mucho cabello etc etc. ¿De verdad es eso tan importante chicas? porque de ser así, dudo que lo encuentren. ¡Oh esperen! Yo conozco un neurocirujano real que es así. ¿Quieren santo y seña?

Alex Karev (el quesque-chico-rudo): me cae bien porque es bien culero y no se disculpa. Aparte esta sexy en su modo medio-cochino-no-me-rasuro-tengo-morning-breath-de-3-dias. Se cogío a Izzie y Adisson. Way to go man! Pero claro, en siendo serie gringa le tuvieron que poner un corazón hidropónico y se enamoró de la obra de arte del doctor Sloane, una paciente que de parecer la mole ahora se ve como modelo. Bueno. Algo más lo tenían que poner a hacer.

Mark Sloane (el Hottest-Doctor-Ever): ¡Este sí es hombre y no pedazos!. Cabrón, seductor, mujeriego y con un cuerpazazazo que le valio el mote de McSteamy. Otrora amigo y ahora enemigo vuelto otra vez amigo del neurocirujano, a este plástico lo metieron por puro Eye Candy, diversión y enredo. Lo cual agradecemos enormemente (asómese nomás) a (K) Shonda Rhimes, la productora. El pobre ya se quiere casar pero nadie más en el mundo lo desea, porque si se casa ¿Cuando nos va a tocar a nosotros(as)?

Y por último no hay que olvidar al Dr. Burke, el novio fugitivo de la Yang. Al pobre actor se le fue el hocico con uno de sus compañeros gays, se hicieron de palabras y golpes y esto le valió su trabajo. Moraleja: Si quieres hacerla en Hollywood vas a tener que dar muuuuchos besos, pero negros. Chau!

XX/XY

Cuando la vida en el planeta comenzó, quedó claro que la división y replicación celular era un modelo que no permitía una competencia justa entre los diferentes tipos de microorganismos. Era un modo de reproducción en el que sólo el tiempo determinaba la cantidad de réplicas y no existía ninguna seguridad sobre la permanencia de éstas. A través de la supervivencia del más apto surgieron nuevas formas de reproducción, de las que en la actualidad dominan dos. La primera se especializó en asegurar la supervivencia de sus réplicas. La segunda, en robar la maquinaria de otros e infundirles con la propia, cuantas veces fuera posible. Así surgieron los sexos, y desde el caldo de cultivo primigenio se determinó el comportamiento de estos. El sexo femenino almacenaba nutrientes y permanecía más o menos fijo, estable, dando a sus futuras réplicas una mejor oportunidad. El sexo masculino gastaba toda la energía almacenada con el único objetivo de aprovechar la maquinaria del sexo femenino. El encuentro fue exitoso, pues las réplicas que provenían de la mezcla de los sexos tenian mayor riqueza genética, lo que les permitió evolucionar.
Miles de millones de años después del nacimiento de los sexos, la evolución llegó al pináculo. El camino la condujo a una especie que no sólo era la más eficiente en el manejo de energía, sino que poseía herramientas para desarrollar casi cualquier tarea, la capacidad de analizar y hacer reproducciones y modelos del mundo, la habilidad de comunicarse entre ellos y, lo mejor de todo, la conciencia de su propia existencia. Por mucho tiempo esta especie siguió el comportamiento sexual establecido por la naturaleza, aunque su propia condición la alejaba de ella cada vez más. Una vez conquistada, la naturaleza dejó de ser el estándar, y al no haber otro modelo que seguir, los seres humanos comenzaron a regirse por sus deseos. Hoy en día existe una gran variedad de prácticas sexuales, aunque el principio de atracción sigue siendo el mismo. Tu tienes algo que yo deseo, por lo que te perseguiré, o bien, tu tienes algo que yo deseo, por lo que intentaré atraerte hacia mí, mostrando mis mejores atributos y disposición. La variedad solo se encuentra en los medios y en los objetivos. Y entre los últimos, la reproducción se encuentra cada vez más abajo en la lista de prioridades.
But I'm Not Sorry... It's Human Nature.

CLEAN

Limpio

Tan limpio como nunca.

Se acaban las lágrimas,

los años intermedios

y los problemas vistos.


Ahora que estoy limpio (a veces),

sabes a que me refiero:

detuve mi caída,

cambié a otra rutina

y al resto le puse fin.

Estoy limpio.


No entiendo lo que el destino tiene planeado.

Empiezo a aferrarme a mis propias manos.

No finjo saber el rumbo de mi santidad,

pero me gusta lo que empieza a mostrar.


A veces.


Limpio.


Mientras los años pasan,

Los sentimientos cambian

al compás de la marea.

Yo no doy consejos,

ni tampoco críticas.

Solo reconozco

lo que quiero

cuando lo veo.


A veces.


Limpio.

Fuga a Ritmo de Tango

Después de una semana sin noticias del invitado misterioso, he decidido dejar el asunto. Por paz mental. Por eso y porque el fin pasado tuve una excelente aventura que me hizo recordar porque prefiero la soltería.
El invitado pasado y yo habíamos quedado en vernos ese sábado para recordar lo que nos atrajo al uno del otro, pero unas llamadas telefónicas inconclusas y mensajes de texto crípticos dejaron entrever que lo que yo consideraba un comienzo, había sido un mero one night stand. Memorable, pero aún así. Para contrarrestar la entumecida decepción, me puse mi mejor atuendo y me fui a Nameless. Apuntaba para ser una noche irrelevante, puesto que ninguno de mis amigos célebres estaba ahí, excepto Eny, quien se encontraba muy atareado siendo anfitrión de la fiesta de cumpleaños de su pareja. Encontré además algunos enredos y ligues, viejos y no tan viejos, ninguno de los cuales me apetecía volver a probar. ¡Chale, qué decepción! ¡Y yo que hasta vodka para el after traía!. Ante tan desolador panorama me dedique a beber indios, bailar una que otra rola contagiosa y hacer small talk con quien se dejara. Al cierre del antro Eny y su crew deliberaban para encontrar el mejor after y yo, un poco aburrido, esperaba el veredicto. Un hombre alto y delgado, con cara larga, barba espesa y ojos verdes me sacó del letargo. Se aproximaba a Eny en busca de barullo, que mi amigo supo proporcionar en cantidad suficiente para convencerlo de unirse a la caravana. Minutos después el auto de Eny dirigía un convoy de 7 autos hacia el anhelado after, el cual resulto decepcionante, puesto que era una fiesta con música de banda y gente hetero MUY básica. Cuando cambiaron la música de banda por discos viejos de electro y los heteros se empezaron a quejar, me aproxime al nuevo extraño y le espeté:
- De weba el after ¿no?
- Pues sí, sho diría que ejtá un poco aburrido -contestó en impecable acento argentino.
- Mira, yo tengo otros 2 afters que prometen más y una botella de vodka en mi auto. ¿Quieres venir conmigo? Tienes 5 segundos para decidir.
Asintió con la cabeza y me siguió sin despedirse de nadie. Se llama William, y lleva quién sabe cuanto tiempo recorriendo el continente vendiendo artesanías. Hot Hippie. ¿Quién lo iba a pensar?
Llegamos al segundo after. Un conocido que me parece atractivo lo había proporcionado, creo que me quería usar de su rebound boy, y admito que yo quería también, pero el after era todo un turn off. Lesbianas rancheras en fachas y en desamor. Si no es porque dicho amigo estaba frente a mí hubiera vomitado al cruzar el umbral. Estaba a punto de servirme un trago para quitarme las náuseas cuando William tuvo el buen tino de sugerir que nos fuéramos. Asi lo hicimos y llamé a mi amigo Honey, quien como buen profesional, me invitó a un after en un basement-lounge de una casa enorme y lujosa. William was pleased and so was I. Honey ofreció dulces. William y yo compartimos uno de color blanco. me entretuve socializando con los viejos amigos hasta que William se fue a sentar en un amplio sillón. Me senté a su izquierda y pregunté:
- ¿La estás pasando bien?
- Genial, Excelente after.
- ¿Ves? te dije que er mucho mejor que el anterior. Solo que no hay muchas chicas.
- ¡¿Chicas!?
- Pues si we!, que no a ti te gustan ...
Esas fueron las últimas palabras de esa hora, porque el resto se consumió en besos endulzados. Cada uno más intenso que el anterior.
El after languidecía y nuestros cuerpos también. Salimos de ahí de prisa y nos dirijimos a casa de William. Justo a punto de llegar, un oficial de tránsito nos detuvo. Al parecer me distraje del camino y me pasé una luz roja por estar admirando el perfil del nuevo extraño. Le ofrecí una considerable mordida al oficial, el cual cayó redondito y ya me encaminaba hacia el cajero automático, pero el remordimiento lo atacó y me volvió a detener pocos metros antes de llegar a nuestro destino. Ahora estaba empeñado en llevarme a la delegación y en esta ocasión pude ver que estaba más ebrio que yo. Intenté negociar un poco más y aumenté capital a la ya generosa mordida, pero no entendía razón, asi que sigilosamente cambie de velocidad y pisé el acelerador a fondo. Nunca olvidaré la cara de sorpresa del ingenuo oficial que olvidó pedirme que apagara el auto. William no daba crédito de lo que acababa de pasar. Dimos unas cuantas vueltas intentando perder a los tránsitos y llegamos por fin a casa de William. Al llegar continuamos con los besos, luego las caricias y los cuerpos desnudos entrelazados. Besos en lugares no acostumbrados que liberaban esencias increíblemente placenteras. Me deslicé dentro de él y sentía su mirada azul sobre mi cuerpo. Ahora el que no daba crédito era yo. Así seguimos hasta que nuestros cuerpos ya no pudieron más. Nos desplomamos en la cama, entrelazados aún y vimos el mediodía llegar. ¿Y el auto y la fuga? A quién le importa...